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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Trendet auf Slack:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Gesehen bei Facebook:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Lieber Single als in falschen Händen!

Frisch gepostet auf Slack:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Start » Lustige Adventskalender Sprüche » Seite 2

13 Lustige Adventskalender Sprüche

Mehr lustige Adventskalender Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Der perfekte Adventskalender für alle, die das Weihnachtsfest gerne schmerzfrei genießen wollen! 💊🎄 #MedikamenteStattSchokolade"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Adventskalender sind halt die Versuchung in Schokoladenform! 🍫🎄😅 #KeineDisziplin"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Morgen ist Weihnachten? Ich dachte, das ist erst nächsten Monat! 🎄🎅🤶 #ZeitreiseAdventskalender"

Mehr lustige Adventskalender Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Adventskalender Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Gerade geteilt über WeChat:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Gesichtet auf Pinterest:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Gesehen bei Instagram:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Gesehen bei Facebook:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Gerade gelandet bei Telegram:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Gerade gelandet bei Discord:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

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