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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

4.258

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Beliebt auf Discord:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Beliebt auf Discord:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Start » Lustige Äußeres Sprüche

Lustige Äußeres Sprüche

Lustige Äußeres Sprüche bringen dein Lächeln zum Strahlen und machen jede Frisur, jeden Look und jedes Outfit zum Star des Tages 😄✨ Ob schräg, frech oder charmant – hier trifft Humor auf Style, und jeder Spiegel wird zum Comedy-Club! 💇‍♀️👗 Lass dich überraschen und schmunzle mit uns über die besten Beauty-Fails und modischen Highlights! 🎉😜

Neue lustige Äußeres Sprüche 👇

Alle lustigen Äußeres Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

14 Leute checken gerade 👀

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

12 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

15 Leute checken gerade 👀

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

6 Leute checken gerade 👀

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

18 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Verbreitet sich schnell über X:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Frisch gepostet auf Slack:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Gerade geteilt über X:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Gerade geteilt über Snapchat:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Beliebt auf YouTube:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Gerade geteilt über Facebook:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

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