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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.692

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Trendet auf Snapchat:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Macht Lärm auf Threads:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Soeben entdeckt auf Slack:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Start » Lustige Aktien Sprüche

Lustige Aktien Sprüche

Lustige Aktien Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive in die oft ernsten und komplexen Finanzmärkte. 📈😄 Ob es um die unvermeidlichen Höhen und Tiefen des Marktes oder die originellen Wege geht, wie Investoren ihre Zeit verbringen, diese Sprüche machen die Welt der Aktien ein wenig leichter und unterhaltsamer. 💸😂

Neue lustige Aktien Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aktien, Aufräumen, Investition, Suche, Umweltkatastrophen, Zukunftsmarkt

Alle lustigen Aktien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

17 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

13 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

14 Leute checken gerade 👀

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

14 Leute checken gerade 👀

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

6 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Gerade geteilt über Twitch:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Gerade geteilt über Threads:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Beliebt auf Threads:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Gesehen bei Telegram:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

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