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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8461 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

3.299

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Trendet auf Telegram:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Geht gerade viral auf WeChat:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Gerade geteilt über Twitch:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Gerade gelandet bei Discord:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Trendet auf Messenger:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Geht gerade viral auf Twitch:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Gesehen bei Telegram:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Start » Lustige Aktivieren Sprüche

Lustige aktivieren Sprüche

Lustige aktivieren Sprüche bringen Schwung in jeden Morgen und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄⚡ Ob Power-Up für den Alltag oder kleiner Wachmacher – hier gibt’s humorvolle Funken, die deine Laune auf Hochtouren bringen! Bereit, den Spaß-Knopf zu drücken? Let’s go! 🚀✨

Neue lustige aktivieren Sprüche 👇

Alle lustigen aktivieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

23 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

7 Leute checken gerade 👀

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

22 Leute checken gerade 👀

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

19 Leute checken gerade 👀

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Beliebt auf Threads:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Gesichtet auf X:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Jetzt live auf Facebook:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Macht Lärm auf Slack:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

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