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Lustige Aladdin Sprüche bringen den Zauberteppich direkt in deinen Alltag 🧞‍♂️✨ Ob Dschinni, fliegende Teppiche oder geheimnisvolle Wünsche – hier wird jeder Spruch zum magischen Lacher! Perfekt, um Freunde zu verzaubern oder einfach mal mit einem Augenzwinkern durch den Tag zu fliegen 🚀💫 Lass dich von humorvollen Wortspielen entführen und genieße den Spaß ohne Wünsche zu verschwenden!

Neue lustige Aladdin Sprüche 👇

Alle lustigen Aladdin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

84 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Gesichtet auf Messenger:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Gesichtet auf TikTok:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Aladdin Sprüche

Neue lustige Aladdin Sprüche 👇

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

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