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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.455

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Trendet auf Reddit:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Gerade gelandet bei Discord:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Gerade gelandet bei X:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Gerade geteilt über Threads:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen.

Gesehen bei X:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Frisch gepostet auf Instagram:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Jetzt live auf TikTok:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das Angrillen der Hausfrau.

Start » Lustige Aladdin Sprüche

Lustige Aladdin Sprüche

Lustige Aladdin Sprüche bringen den Zauberteppich direkt in deinen Alltag 🧞‍♂️✨ Ob Dschinni, fliegende Teppiche oder geheimnisvolle Wünsche – hier wird jeder Spruch zum magischen Lacher! Perfekt, um Freunde zu verzaubern oder einfach mal mit einem Augenzwinkern durch den Tag zu fliegen 🚀💫 Lass dich von humorvollen Wortspielen entführen und genieße den Spaß ohne Wünsche zu verschwenden!

Neue lustige Aladdin Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Aladdin: 'Ich kann dir die Welt zeigen'. Ich: 'Ich habe genug gesehen' 😂🌍 #GenugGesehen"
vor 6 Monaten

Kommentar:
„Ein Flaschengeist und ein fliegender Teppich? Klingt nach einer soliden Dating-Strategie! 🧞‍♂️✨ #AladdinGoals“

Alle lustigen Aladdin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Macht Lärm auf TikTok:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Trendet auf Snapchat:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Trendet auf X:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Jetzt live auf Twitch:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

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