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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10865 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.991

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Trendet auf WeChat:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Trendet auf Telegram:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Macht Lärm auf Instagram:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Start » Lustige Aladdin Sprüche

Lustige Aladdin Sprüche

Lustige Aladdin Sprüche bringen den Zauberteppich direkt in deinen Alltag 🧞‍♂️✨ Ob Dschinni, fliegende Teppiche oder geheimnisvolle Wünsche – hier wird jeder Spruch zum magischen Lacher! Perfekt, um Freunde zu verzaubern oder einfach mal mit einem Augenzwinkern durch den Tag zu fliegen 🚀💫 Lass dich von humorvollen Wortspielen entführen und genieße den Spaß ohne Wünsche zu verschwenden!

Neue lustige Aladdin Sprüche 👇

Alle lustigen Aladdin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

16 Leute checken gerade 👀

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

24 Leute checken gerade 👀

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

24 Leute checken gerade 👀

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

11 Leute checken gerade 👀

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

17 Leute checken gerade 👀

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

21 Leute checken gerade 👀

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

13 Leute checken gerade 👀

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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12. Feb., 2026

3.357

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Gesichtet auf Slack:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Frisch gepostet auf WeChat:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Trendet auf WhatsApp:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Jetzt live auf Discord:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Trendet auf YouTube:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

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