Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

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Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

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Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

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Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

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Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

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Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

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Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

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Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

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Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

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Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

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Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?