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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Gesehen bei Slack:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Gesehen bei Snapchat:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Gerade geteilt über Threads:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Beliebt auf Snapchat:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Beliebt auf Discord:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Humorvoller Spruch über Sprachwandel und Fremdwörter, frech und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Definitiv dafür! Lasst uns das Englische mal richtig deutschifizieren! 🇩🇪✨ #Orquord"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

9 Leute checken gerade 👀

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

25 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

12 Leute checken gerade 👀

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

22 Leute checken gerade 👀

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

17 Leute checken gerade 👀

Lieber 007 als 0815.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.398

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Gerade gelandet bei Messenger:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Beliebt auf WhatsApp:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Jetzt live auf Slack:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Gerade gelandet bei Messenger:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

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