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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jetzt live auf X:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Geht gerade viral auf X:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Gesehen bei Threads:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Jetzt live auf Slack:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Trendet auf Messenger:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

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Lustige Alarme Sprüche

Neue lustige Alarme Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alarme, Humor, immer, mochte, Motivation, Person, Selbstbild, Stelle, zwei

Alle lustigen Alarme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

10 Leute checken gerade 👀

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

20 Leute checken gerade 👀

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

8 Leute checken gerade 👀

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

18 Leute checken gerade 👀

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

18 Leute checken gerade 👀

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

21 Leute checken gerade 👀

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

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Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Trendet auf X:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Trendet auf Snapchat:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Trendet auf TikTok:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Gesehen bei WhatsApp:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Gesehen bei Discord:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Gerade geteilt über Facebook:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.