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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.453

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Trendet auf LinkedIn:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Gesichtet auf TikTok:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Gesichtet auf Pinterest:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Gerade gelandet bei X:

All I want for Christmas is Ruh‘

Gesichtet auf Discord:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Gesichtet auf WhatsApp:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Start » Lustige Alleine Essen Sprüche

Lustige alleine essen Sprüche

Neue lustige alleine essen Sprüche 👇

  • Lustige alleine essen Sprüche - Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich genieße jede Sekunde meiner einsamen Mahlzeit! 🍽️🤣 #PartyFürEins"

Mehr lustige alleine essen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen alleine essen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Frisch gepostet auf X:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Gesehen bei Slack:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Gesehen bei LinkedIn:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Trendet auf X:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

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