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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

390 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.945

Lustige Sprüche Bilder

18.863

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.468

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Geht gerade viral auf YouTube:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Geht gerade viral auf X:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Macht Lärm auf TikTok:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Start » Lustige Alligatoren Sprüche

Lustige Alligatoren Sprüche

Lustige Alligatoren Sprüche 🐊😄 bringen garantiert ein breites Grinsen auf dein Gesicht! Ob im Wasser oder an Land – diese scharfschnäuzigen Wortspiele schnappen dir die Langeweile weg und sorgen für Biss im Alltag. Tauche ein in die witzige Welt der krokodilartigen Komiker und entdecke, wie humorvoll das Leben mit einem Alligator an deiner Seite sein kann!

Neue lustige Alligatoren Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🐊 "Alligatoren haben wirklich viel Zeit, um 'See you later, alligator!' zu sagen – aber hoffentlich nicht erst nach 100 Jahren! 😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da hätte man auf jeden Fall einen guten Grund, sein Golfspiel zu verbessern! 🐊⛳️"

Alle lustigen Alligatoren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Trendet auf YouTube:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Gesehen bei Threads:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Gesehen bei X:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Trendet auf Pinterest:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

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