Lustige Alligator Sprüche

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

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Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

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Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

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Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

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Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

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Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

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Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

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Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

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Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

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Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

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Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?