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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.411

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Trendet auf Threads:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Macht Lärm auf Facebook:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Gesehen bei WhatsApp:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Gerade geteilt über Messenger:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Trendet auf Reddit:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Start » Lustige Alte Frau Sprüche

Lustige alte Frau Sprüche

Lustige alte Frau Sprüche bringen Schwung in den Alltag und beweisen, dass Humor kein Alter kennt! 😂👵 Ob frech, weise oder einfach nur herrlich schräg – diese Sprüche zaubern garantiert ein Lächeln ins Gesicht und zeigen, dass das Leben mit ein bisschen Witz erst richtig bunt wird. Also lehnt euch zurück, entspannt euch und lasst euch von der charmanten Schlagfertigkeit der „Golden Girls“ inspirieren! 🌟🎉

Neue lustige alte Frau Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen alte Frau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

18 Leute checken gerade 👀

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

20 Leute checken gerade 👀

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

21 Leute checken gerade 👀

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

10 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

10 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.744

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Gerade gelandet bei Instagram:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Frisch gepostet auf Discord:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

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