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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.078

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Gerade geteilt über Snapchat:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Start » Lustige Schimpfen Sprüche

Lustige schimpfen Sprüche

Lustige schimpfen Sprüche bringen Schwung in jede Diskussion und zaubern selbst dem Grantler ein Grinsen ins Gesicht 😜💥 Ob freche Seitenhiebe oder charmante Neckereien – hier wird geschimpft, ohne böse zu sein! Perfekt, um Missverständnisse mit Humor zu würzen und die Stimmung aufzulockern 🎉😂 Also, aufgepasst: Wer hier schimpft, macht’s mit Spaß und Stil!

Neue lustige schimpfen Sprüche 👇

Alle lustigen schimpfen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

20 Leute checken gerade 👀

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

23 Leute checken gerade 👀

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

13 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

16 Leute checken gerade 👀

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

18 Leute checken gerade 👀

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

12 Leute checken gerade 👀

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

19 Leute checken gerade 👀

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.032

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Gesehen bei Instagram:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Gesehen bei YouTube:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Trendet auf Threads:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Gesehen bei Messenger:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

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