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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.394

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Gesichtet auf Snapchat:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Gesehen bei Snapchat:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Gesehen bei Discord:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Geht gerade viral auf X:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Gesehen bei Snapchat:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Start » Lustige Schlafenszeit Sprüche

18 Lustige Schlafenszeit Sprüche

Lustige Schlafenszeit Sprüche bringen Schwung ins Abendritual und zaubern dir garantiert ein müdes Lächeln ins Gesicht 😴✨ Ob Kuscheldecke oder Kissen, mit diesen witzigen Sprüchen wird das Zubettgehen zum Comedy-Event 🎭🌙 Also, Augen auf und Humor an – die besten Gute-Nacht-Momente warten schon!

Neue lustige Schlafenszeit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arabisch, Humor, Sandmännchen, Schlafenszeit, Wortspiel
vor 4 Monaten

Alltag, Bett, bringen, Gehen, gerne, Humor, Leute, Müdigkeit, müssen, nicht, Schlafen, Schlafenszeit, unfair, Widerspruch, wollen
vor 4 Monaten

an, durcheinander, eigene, gemacht, Humor, Leben, Schlafenszeit, Selbstdisziplin, verantwortlich, Verantwortung, zu
vor 4 Monaten

alle, an, draußen, Dunkel, Eltern, Feiern, gerade, Humor, Ja, mal, natürlich, Party, Rückkehr, Schlafenszeit, Spaß
vor 4 Monaten

Abend, Bett, Eltern, Kinder, mehr, niemand, Schlafenszeit, Spaß, überrascht, Zeit
vor 4 Monaten

einfach, Erziehung, genug, Humor, Kinder, nicht, sagen, Schlafenszeit, Trinken, Wasser
vor 4 Monaten

Beschwerden, Bett, ein, ins Bett bringen, keiner, Kind, mehr, Schlafenszeit
vor 4 Monaten

braucht, eigentlich, ein, Kinder, labernder Foodblog, Rezept, Schlafenszeit
vor 4 Monaten

Bett, durstig, ein, Elternschaft, Erziehung, Gehen, gesagt, Humor, immer, Kind, Schlafenszeit, Welt, Widerstand, zurück
vor 5 Monaten

30, Alltag, Elternschaft, Geduld, Humor, Kinder, längste Zeit, Minuten, Schlafenszeit, Stress, Stunden

Für mehr lustige Schlafenszeit Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Schlafenszeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

20 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

19 Leute checken gerade 👀

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

11 Leute checken gerade 👀

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

18 Leute checken gerade 👀

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

10 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

25 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

22 Leute checken gerade 👀

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.528

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Gesehen bei Snapchat:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

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