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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Gesehen bei Threads:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Gerade geteilt über Facebook:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Gesehen bei TikTok:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Gesehen bei Facebook:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Start » Lustige Schlafenszeit Sprüche

18 Lustige Schlafenszeit Sprüche

Lustige Schlafenszeit Sprüche bringen Schwung ins Abendritual und zaubern dir garantiert ein müdes Lächeln ins Gesicht 😴✨ Ob Kuscheldecke oder Kissen, mit diesen witzigen Sprüchen wird das Zubettgehen zum Comedy-Event 🎭🌙 Also, Augen auf und Humor an – die besten Gute-Nacht-Momente warten schon!

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

9 Leute checken gerade 👀

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

10 Leute checken gerade 👀

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

19 Leute checken gerade 👀

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

8 Leute checken gerade 👀

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

8 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

15 Leute checken gerade 👀

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

19 Leute checken gerade 👀

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.369

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Gesichtet auf Instagram:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Beliebt auf WeChat:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Beliebt auf Instagram:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Trendet auf Instagram:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

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