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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.796

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Trendet auf Reddit:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Gerade geteilt über TikTok:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Gerade geteilt über X:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Gesichtet auf WhatsApp:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Beliebt auf Threads:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Trendet auf Messenger:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

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13 Lustige Altern Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

21 Leute checken gerade 👀

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

23 Leute checken gerade 👀

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

19 Leute checken gerade 👀

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

8 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

11 Leute checken gerade 👀

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

22 Leute checken gerade 👀

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.474

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Gesehen bei Twitch:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Trendet auf Threads:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Trendet auf TikTok:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Gerade gelandet bei WeChat:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

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