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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

804

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Gesichtet auf Twitch:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Macht Lärm auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Beliebt auf YouTube:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Trendet auf WhatsApp:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Gesichtet auf Slack:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Geht gerade viral auf Messenger:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Gesehen bei Twitch:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

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Lustige an meiner Seite Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

7 Leute checken gerade 👀

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

6 Leute checken gerade 👀

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

10 Leute checken gerade 👀

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

19 Leute checken gerade 👀

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

10 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

23 Leute checken gerade 👀

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

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25. Feb., 2026

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Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Gesichtet auf Threads:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

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