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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Kürzlich geteilt auf X:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Gerade geteilt über X:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Beliebt auf Discord:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Frisch gepostet auf Twitch:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Gesehen bei Threads:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

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Lustige Anderssein Sprüche

Neue lustige Anderssein Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Anderssein, Humor, mich, nicht, Normalität

Alle lustigen Anderssein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

7 Leute checken gerade 👀

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

14 Leute checken gerade 👀

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

22 Leute checken gerade 👀

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

19 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

23 Leute checken gerade 👀

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

23 Leute checken gerade 👀

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.740

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Gerade gelandet bei Telegram:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Gesehen bei Snapchat:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Jetzt live auf YouTube:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.