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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

Beliebt auf WeChat:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Normalität betrifft mich nicht.

Frecher, humorvoller Spruch über Unabhängigkeit und Individualität.
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Kommentar:
Da hat jemand den VIP-Zugang zur Abteilung "Einzigartig und Verrückt" 🎉😜🚀

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

7 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

14 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

8 Leute checken gerade 👀

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

10 Leute checken gerade 👀

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

22 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

22 Leute checken gerade 👀

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

13 Leute checken gerade 👀

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.893

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Trendet auf Snapchat:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Gesichtet auf WeChat:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Macht Lärm auf Instagram:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

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