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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Gesehen bei Messenger:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Macht Lärm auf Telegram:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Kürzlich geteilt auf X:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Trendet auf YouTube:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

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Lustige Angetrunken Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

19 Leute checken gerade 👀

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

23 Leute checken gerade 👀

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

10 Leute checken gerade 👀

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

20 Leute checken gerade 👀

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

12 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Gerade geteilt über TikTok:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Macht Lärm auf Discord:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Kürzlich geteilt auf X:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Geht gerade viral auf Slack:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Gesichtet auf Discord:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

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