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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.702

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Gerade geteilt über Discord:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Frisch gepostet auf Instagram:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Gesehen bei Facebook:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Witziger Spruch über Star Trek-Drehorte auf der Erde, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Und ich habe mich schon gewundert, warum Captain Kirk immer so gut mit der Schwerkraft klarkommt! 🌍🚀✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

24 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

24 Leute checken gerade 👀

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

25 Leute checken gerade 👀

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

5 Leute checken gerade 👀

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

21 Leute checken gerade 👀

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

11 Leute checken gerade 👀

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

25 Leute checken gerade 👀

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jetzt live auf Threads:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Gesichtet auf Slack:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Macht Lärm auf Slack:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

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