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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Gesehen bei Telegram:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Gerade gelandet bei Threads:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Kürzlich geteilt auf X:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Beliebt auf Telegram:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Gesehen bei Instagram:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Trendet auf WhatsApp:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Start » Lustige Beruhigende Atmosphäre Sprüche

Lustige beruhigende Atmosphäre Sprüche

Neue lustige beruhigende Atmosphäre Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen beruhigende Atmosphäre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

6 Leute checken gerade 👀

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

11 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

11 Leute checken gerade 👀

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

14 Leute checken gerade 👀

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

23 Leute checken gerade 👀

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

18 Leute checken gerade 👀

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

15 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Gesichtet auf Instagram:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Gesehen bei X:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Gesehen bei Messenger:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.