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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Jetzt live auf YouTube:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Gerade geteilt über Twitch:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Trendet auf Threads:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Trendet auf TikTok:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Macht Lärm auf Reddit:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Gerade geteilt über TikTok:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

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Lustige Duftkerze Sprüche

Neue lustige Duftkerze Sprüche 👇

vor 4 Monaten

angezündet, Duftkerze, geputzt, Haus, Humor, Ja, Putzen, Reinigung

Alle lustigen Duftkerze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

20 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

7 Leute checken gerade 👀

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

18 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

10 Leute checken gerade 👀

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

24 Leute checken gerade 👀

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

6 Leute checken gerade 👀

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

5 Leute checken gerade 👀

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Trendet auf Twitch:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“