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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.483

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Beliebt auf Facebook:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Gerade geteilt über TikTok:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Gesehen bei Telegram:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Start » Lustige Angreifen Sprüche

Lustige angreifen Sprüche

Lustige angreifen Sprüche sind wie kleine Wortbomben 💥, die dein Gegenüber mit Humor statt Hass treffen – perfekt für den nächsten Schlagabtausch ohne Stress! 🎯 Ob freche Retourkutschen oder charmante Seitenhiebe, hier gibt’s spritzige Ideen, die garantiert für Lacher sorgen 😄. Bereit, verbal die Bühne zu rocken? Let’s go! 🚀

Neue lustige angreifen Sprüche 👇

Alle lustigen angreifen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

24 Leute checken gerade 👀

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

12 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

10 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

20 Leute checken gerade 👀

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Beliebt auf Snapchat:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Gesehen bei Snapchat:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Gesehen bei Pinterest:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Gesehen bei Snapchat:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

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