Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

4.173

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Gerade gelandet bei X:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Beliebt auf Slack:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Trendet auf Facebook:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Trendet auf X:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Soeben entdeckt auf X:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Gesehen bei WhatsApp:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Start » Lustige Angreifen Sprüche

Lustige angreifen Sprüche

Lustige angreifen Sprüche sind wie kleine Wortbomben 💥, die dein Gegenüber mit Humor statt Hass treffen – perfekt für den nächsten Schlagabtausch ohne Stress! 🎯 Ob freche Retourkutschen oder charmante Seitenhiebe, hier gibt’s spritzige Ideen, die garantiert für Lacher sorgen 😄. Bereit, verbal die Bühne zu rocken? Let’s go! 🚀

Neue lustige angreifen Sprüche 👇

Alle lustigen angreifen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

8 Leute checken gerade 👀

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

14 Leute checken gerade 👀

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

24 Leute checken gerade 👀

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

9 Leute checken gerade 👀

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

10 Leute checken gerade 👀

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

23 Leute checken gerade 👀

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.738

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Macht Lärm auf Snapchat:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Gesehen bei WhatsApp:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

© 2026

Zurück auf Los! ↑