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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.050

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Macht Lärm auf X:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Gesehen bei WhatsApp:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Gesehen bei Instagram:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Gerade geteilt über Slack:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Jetzt live auf Messenger:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Gesehen bei Reddit:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Start » Lustige Hinten Sprüche

19 Lustige Hinten Sprüche

Lustige Hinten Sprüche bringen dein Sitzfleisch zum Lachen und sorgen für den ultimativen Spaß im Alltag 🍑😂 Ob für den Stuhl im Büro oder die Couch daheim – hier trifft Humor auf Hintern! Also anschnallen, zurücklehnen und bereit sein für eine Portion freche Wortspiele, die garantiert nicht auf die lange Bank geschoben werden 🔥🍑 #HumorMitHintern

Neue lustige Hinten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Apothekenalltag, Apothekerinnen, eigentlich, Hinten, Humor, immer, Lautmalerei, Medikament, müssen, Rückgabe, sagen, warum, zurückkommen
vor 4 Monaten

ansehen, beugen, Exorzist, Hinten, Humor, kann, mich, Reverse, Reverse Cowgirl, Sexstellung
vor 4 Monaten

Arsch, Badehosen, Bitte, ein, Fax, Hinten, Hose, Humor, immer, Liebe, Menschen, Mode, Schild, sieht, So, Sommer, Spaß
vor 4 Monaten

Akku, dabei, Erinnerungen, Handys, Hinten, noch, Nostalgie, Offene Geräte, öffnen, Smartphone, Technik, Vergangenheit
vor 4 Monaten

Bohnen, Dose, Essen, gedacht, Hinten, Humor, kann, losgehen, nach hinten losgehen, So, Überraschung, Verzehr, wer
vor 4 Monaten

Balkon, Deutschland, Fehlentscheidungen, Hinten, Humor, kann, nicht, sprechen, Volk
vor 4 Monaten

Bewegung, bisschen, Hinten, Missverständnis, Post, So, Spaß, Stille, Stille Post, Tanzen, vorne, was, Zumba
vor 4 Monaten

Akku, dabei, damals, Erinnerungen, Handys, Hinten, noch, nostalgisch, öffnen, Technik, teilnehmen
vor 4 Monaten

aufgehen, aufgeht, einfach, Frauen, Hinten, kann, kein, Kleidung, Verrückte, Zufall
vor 4 Monaten

Beerdigung, Blumenstrauß, dran, Hinten, Humor, ironisch, nächster, nächster dran, Schwarzer Humor, sehen, unüblich, wer, werfen, Witz, zu

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Alle lustigen Hinten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

24 Leute checken gerade 👀

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

21 Leute checken gerade 👀

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

21 Leute checken gerade 👀

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.432

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Gesichtet auf Threads:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Frisch gepostet auf Discord:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Gesehen bei WeChat:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

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