Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.930

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Beliebt auf X:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Trendet auf Threads:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Frisch gepostet auf Threads:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Start » Lustige Umrunden Sprüche

Lustige umrunden Sprüche

Neue lustige umrunden Sprüche 👇

vor 2 Monaten

angreifen, clever, Erde, Hinten, Humor, laufen, niemals, Spaß, umrunden, Weg

Alle lustigen umrunden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

22 Leute checken gerade 👀

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

17 Leute checken gerade 👀

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

20 Leute checken gerade 👀

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

17 Leute checken gerade 👀

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

5 Leute checken gerade 👀

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.633

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Gerade geteilt über Threads:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Gesichtet auf Instagram:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Trendet auf Snapchat:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Gesehen bei X:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Gesichtet auf Slack:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.