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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

3.751

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Frisch gepostet auf Slack:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Trendet auf WeChat:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Jetzt live auf Slack:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Gerade gelandet bei Facebook:

Möge die Nacht mit euch sein!

Start » Lustige Annehmen Sprüche

Lustige annehmen Sprüche

Lustige annehmen Sprüche bringen jede Absage zum Schmunzeln 😄✨ Ob du „Nein“ hörst oder selbst mal höflich ablehnst – mit einem Augenzwinkern wird das Annehmen zum Comedy-Highlight 🎭💬. Bereit für eine Portion Spaß, die jede Situation leichter macht? Los geht’s, denn Lachen ist die beste Antwort! 😂🎉

Neue lustige annehmen Sprüche 👇

Alle lustigen annehmen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

14 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

8 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

10 Leute checken gerade 👀

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

10 Leute checken gerade 👀

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

17 Leute checken gerade 👀

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

6 Leute checken gerade 👀

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

8 Leute checken gerade 👀

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Gesehen bei Discord:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

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