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Lustige anscheißen Sprüche bringen jede noch so ernste Situation zum Schmunzeln 😜💥 Ob beim kleinen Fauxpas oder großen Missgeschick – mit dem richtigen Spruch sitzt die Retourkutsche immer perfekt! Also schnapp dir deine besten Worte und zeig, dass Humor die beste Waffe ist 🎯😂 Mehr Spaß beim Anschnacken garantiert!

Neue lustige anscheißen Sprüche 👇

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

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vor 11 Monaten

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Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

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vor 11 Monaten

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Alle lustigen anscheißen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

4. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Gerade geteilt über Reddit:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige anscheißen Sprüche

Neue lustige anscheißen Sprüche 👇

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

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