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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

454

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Gerade geteilt über TikTok:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Trendet auf X:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Jetzt live auf Messenger:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Gerade geteilt über Slack:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Gesichtet auf Threads:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Start » Lustige Anscheißen Sprüche

Lustige anscheißen Sprüche

Lustige anscheißen Sprüche bringen jede noch so ernste Situation zum Schmunzeln 😜💥 Ob beim kleinen Fauxpas oder großen Missgeschick – mit dem richtigen Spruch sitzt die Retourkutsche immer perfekt! Also schnapp dir deine besten Worte und zeig, dass Humor die beste Waffe ist 🎯😂 Mehr Spaß beim Anschnacken garantiert!

Neue lustige anscheißen Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Als Mensch ist manchmal auch ganz schön schwierig, den richtigen Zeitpunkt zu erwischen! 🐦🤣"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Als Vogel hätte ich sicherlich eine lange Liste von potenziellen Zielen! 🐦😂"

Alle lustigen anscheißen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Trendet auf Twitch:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Jetzt live auf Discord:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

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