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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Gerade geteilt über X:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Gerade gelandet bei X:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Trendet auf TikTok:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

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Lustige anstoßen Sprüche

Neue lustige anstoßen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen anstoßen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

25 Leute checken gerade 👀

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

25 Leute checken gerade 👀

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

24 Leute checken gerade 👀

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

11 Leute checken gerade 👀

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

15 Leute checken gerade 👀

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

20 Leute checken gerade 👀

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Gerade geteilt über Instagram:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Gesehen bei Pinterest:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Gesehen bei LinkedIn:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Jetzt live auf YouTube:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Trendet auf X:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Gerade geteilt über Twitch:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.