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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Aktualisiert

8. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Gesichtet auf Telegram:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Gerade geteilt über Instagram:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Gesichtet auf Discord:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Start » Lustige Anwesenheit Sprüche

Lustige Anwesenheit Sprüche

Neue lustige Anwesenheit Sprüche 👇

  • Lustige Anwesenheit Sprüche - Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie den Memo nicht bekommen, dass du ein VIP bist! 🤣🕰️ #Prioritäten #KeineZeitFürVerzögerungen"

Alle lustigen Anwesenheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Gesehen bei WeChat:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Beliebt auf Snapchat:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Geht gerade viral auf Messenger:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Beliebt auf Snapchat:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Gerade geteilt über WeChat:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Frisch gepostet auf Facebook:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

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