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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

233 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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21.773

Lustige Sprüche Bilder

19.936

Aktualisiert

31. Okt., 2025

1.220

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Gesichtet auf Messenger:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Macht Lärm auf X:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Trendet auf Reddit:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Geht gerade viral auf Discord:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Soeben entdeckt auf X:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Start » Lustige Anwesenheit Sprüche

Lustige Anwesenheit Sprüche

Lustige Anwesenheit Sprüche bringen Schwung in jeden Meeting-Muffel-Moment 🕒😄! Ob du nun wirklich da bist oder nur so tust – mit einem cleveren Spruch wird jede Anwesenheitsliste zum Comedy-Event 🎉💬. Perfekt, um Langeweile zu vertreiben und Kollegen zum Schmunzeln zu bringen. Bereit für einen kleinen Spaß im Büro- oder Online-Dschungel? Los geht’s! 🚀✨

Neue lustige Anwesenheit Sprüche 👇

vor 3 Wochen

Kommentar:
Ich bin nicht introvertiert, ich bin einfach nur auf einer unendlichen Abenteuerreise in meinem Kopf! 🚀🧠✨
Feb. 20, 2025

Kommentar:
"Vielleicht haben sie den Memo nicht bekommen, dass du ein VIP bist! 🤣🕰️ #Prioritäten #KeineZeitFürVerzögerungen"

Alle lustigen Anwesenheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Frisch gepostet auf Twitch:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin genervt und wer bist du?

Gesichtet auf Telegram:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Beliebt auf Telegram:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Gerade geteilt über Discord:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Gesehen bei Twitch:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

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