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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel GlĂźck“ Einstellung fĂźr die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

NĂś, sind nicht alle verrĂźckt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ich schätze die Sonne dafßr, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafßr, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Sachen, die wir wieder einfĂźhren mĂźssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fĂźrs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man frĂźher gesoffen hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Geduld? Hab keine Zeit fĂźr so ’nen Scheiß!

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Gesehen bei Pinterest:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Gesehen bei WhatsApp:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag fßr den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brßste starren, iss eine Banane.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Witziger Spruch ßber Geheimhaltung beim Tanken an der Autobahnraststätte.
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Kommentar:
"Das bleibt unser kleines Geheimnis! 🤫⛽️😄 #Tankgeheimnisse"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Nacht durchmachen ist wie frĂźh aufstehen nur ohne schlafen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten fĂźr jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich ein Milliardär wäre, wßrde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich wßrde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukĂźnftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt ein berĂźhmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen wĂźrde, wĂźrden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich spĂźre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

16 Leute checken gerade 👀

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geĂśffnet, und zwar meine Augen.

12 Leute checken gerade 👀

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufßgen, als in einem Rezept verlangt wird, gehÜrt nicht dazu.

12 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurĂźckreicht, kĂśnnen Sie sich sparen.

16 Leute checken gerade 👀

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

25 Leute checken gerade 👀

Ich fordere eine Ăśffentliche Steinigung fĂźr die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

9 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwĂźnscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

20 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste LĂźge, die ich mir morgens einrede.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrßckt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen ßbrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurßck sein wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

FrĂźher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich wßnschte, ich kÜnnte meinen KÜrper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Gesehen bei Facebook:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Geht gerade viral auf Facebook:

SchrĂśdingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht Ăśffne, bin ich auch nicht pleite.

Soeben entdeckt auf Reddit:

HĂśrt auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Gesehen bei WeChat:

In einem Meeting zu sagen: „HĂśrt sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufĂźge?

Jetzt live auf Reddit:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

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