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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.160

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Gerade geteilt über Threads:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Gesehen bei WeChat:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Soeben entdeckt auf Slack:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Witziger Spruch über emotionales Weinen auf einem Fast-Food-Parkplatz, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Tränenflüssigkeit und Frittenfett – die perfekte Mischung für ein schnelles Seelenheil! 🍟😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

9 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

23 Leute checken gerade 👀

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

7 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

20 Leute checken gerade 👀

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

24 Leute checken gerade 👀

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

14 Leute checken gerade 👀

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

718

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Gerade gelandet bei Messenger:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Soeben entdeckt auf X:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Macht Lärm auf Twitch:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

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