Lustige Apfelschorle Sprüche

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

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Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

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Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

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Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

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Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

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Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

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Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

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Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

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Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

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Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

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Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.