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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Gesehen bei Instagram:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Geht gerade viral auf Threads:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Trendet auf Telegram:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Gesehen bei Telegram:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Gesehen bei Discord:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Humorvoller Spruch über Schlafen als cleveres Mittel zum Geldsparen und Glücklichsein.
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Kommentar:
"Schlafen ist also doch die Geheimformel für ein glückliches Leben! 💤💰😄 #SnoozeAndSave"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

20 Leute checken gerade 👀

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

6 Leute checken gerade 👀

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

7 Leute checken gerade 👀

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

25 Leute checken gerade 👀

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

5 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

13 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

24 Leute checken gerade 👀

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Frisch gepostet auf X:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Macht Lärm auf Slack:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Beliebt auf Reddit:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Beliebt auf WhatsApp:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Gesichtet auf Messenger:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

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