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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

418 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.891

Lustige Sprüche Themen

20.970

Lustige Sprüche Bilder

18.891

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.441

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Trendet auf Reddit:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Gerade geteilt über Discord:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Start » Lustige Aquarium Sprüche

Lustige Aquarium Sprüche

Lustige Aquarium Sprüche bringen frischen Wind in dein Fischglas! 🐠💦 Ob quirliger Wasserwitz oder spritzige Wortspiele – hier schwimmen die besten Sprüche munter umher und sorgen garantiert für Lachblasen. Tauche ein in die Welt der humorvollen Fischanekdoten und mach dein Aquarium zum Comedy-Teich! 🎣😂

Neue lustige Aquarium Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Aquarium hat aber leider keine Netflix-Option 🐠📺🍿"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Der Goldfisch hat wohl vergessen, dass wir hier Team 'Aquarium' sind! 🐠🚫🚽 #GemeinsamStark"

Alle lustigen Aquarium Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Gesichtet auf TikTok:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jetzt live auf Instagram:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Trendet auf Slack:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

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