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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jetzt live auf WeChat:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Frisch gepostet auf Slack:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Trendet auf WhatsApp:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Geht gerade viral auf Snapchat:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Gesehen bei Slack:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Beliebt auf YouTube:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

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Lustige Arbeit ernst Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schwarze Seele, bunte Socken.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

6 Leute checken gerade 👀

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

22 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

6 Leute checken gerade 👀

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

16 Leute checken gerade 👀

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

8 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

21 Leute checken gerade 👀

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

15 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Trendet auf Discord:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Beliebt auf Messenger:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Soeben entdeckt auf Slack:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

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