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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Geht gerade viral auf Telegram:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Jetzt live auf Instagram:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jetzt live auf Telegram:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

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30 Lustige Email Sprüche

Lustige Email Sprüche bringen jede Inbox zum Lachen und machen den Büroalltag bunter 📧😂! Ob Kollegen, Chef oder Kunden – mit einem cleveren Spruch zauberst du garantiert ein Schmunzeln aufs Gesicht. Wer sagt, dass Emails trocken sein müssen? Lass uns gemeinsam die digitale Kommunikation aufpeppen und für gute Laune sorgen! 🎉💌

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

17 Leute checken gerade 👀

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

12 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

25 Leute checken gerade 👀

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

22 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

18 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

19 Leute checken gerade 👀

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Frisch gepostet auf Telegram:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Jetzt live auf Slack:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

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