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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.204

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Beliebt auf Snapchat:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Soeben entdeckt auf Threads:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Start » Lustige Email Sprüche

30 Lustige Email Sprüche

Lustige Email Sprüche bringen jede Inbox zum Lachen und machen den Büroalltag bunter 📧😂! Ob Kollegen, Chef oder Kunden – mit einem cleveren Spruch zauberst du garantiert ein Schmunzeln aufs Gesicht. Wer sagt, dass Emails trocken sein müssen? Lass uns gemeinsam die digitale Kommunikation aufpeppen und für gute Laune sorgen! 🎉💌

Neue lustige Email Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aufschub, bevor, Dezember, E-Mail, ein, Email, Fragen, Januar, Problem, sich, Verschiebung, versenden
vor 3 Monaten

Aufschrei, E-Mail, Email, hoffe, Humor, innerlich, laut, Überraschung
vor 3 Monaten

antworten, Digitaler Alltag, E-Mail, einfach, Email, Humor, Internet, Kommunikation, können, liken, Social Media, sollte, zu
vor 3 Monaten

E-Mail, Email, hoffe, Humor, Kopf, Überraschung, Weg, Wortspiel
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Antwort, Arbeit, Büro, E-Mail, Email, Feierabend, Freitag, Freitags, Montag, Montags, Problem, Prokrastination, Senden, Uhr, Warten, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen Email Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

5 Leute checken gerade 👀

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

24 Leute checken gerade 👀

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

9 Leute checken gerade 👀

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

15 Leute checken gerade 👀

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

10 Leute checken gerade 👀

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

17 Leute checken gerade 👀

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

19 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

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21.021

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22.718

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Macht Lärm auf Discord:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Gesichtet auf YouTube:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Gesehen bei Telegram:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Gesichtet auf Reddit:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Trendet auf WhatsApp:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

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