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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.521

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Gesehen bei WhatsApp:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Trendet auf WeChat:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Start » Lustige Besseren Grüßen Sprüche

Lustige besseren Grüßen Sprüche

Neue lustige besseren Grüßen Sprüche 👇

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

vor 2 Monaten

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Alle lustigen besseren Grüßen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

11 Leute checken gerade 👀

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

25 Leute checken gerade 👀

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

16 Leute checken gerade 👀

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

5 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

7 Leute checken gerade 👀

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Gerade gelandet bei Instagram:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Geht gerade viral auf WeChat:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Macht Lärm auf Pinterest:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.