Wordgag ツ

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manchmal fühlt es sich tatsächlich so an, als würde man mehr Zeit mit den Kollegen verbringen als mit der Familie! 👰🏻‍♂️💼💔 #Arbeitsleben #EheohnePause"

Mehr lustige arrangierte Ehe Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Gerade geteilt über Slack:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Beliebt auf YouTube:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige arrangierte Ehe Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Logbuch ✨

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