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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

344

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Gesichtet auf Instagram:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Gesehen bei Reddit:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Soeben entdeckt auf X:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Witziger Spruch über peinliche Entdeckung im Bett, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Oh oh, da hat wohl jemand die falsche Steckdose erwischt! 🤖🛏️⚡️ #Technikfail"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

6 Leute checken gerade 👀

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

22 Leute checken gerade 👀

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

14 Leute checken gerade 👀

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

11 Leute checken gerade 👀

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

24 Leute checken gerade 👀

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

919

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Geht gerade viral auf TikTok:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Macht Lärm auf Slack:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Jetzt live auf Messenger:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Gesehen bei TikTok:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

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