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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

445

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Gerade gelandet bei X:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Soeben entdeckt auf X:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Trendet auf WeChat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Beliebt auf Pinterest:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Gesichtet auf X:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Macht Lärm auf Telegram:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Start » Lustige Arschkarten Sprüche

Lustige Arschkarten Sprüche

Lustige Arschkarten Sprüche sind die geheimen Helden, wenn das Leben mal wieder gemein spielt 🍀😂! Ob Pechvogel oder Glückskind – hier trifft Humor auf Missgeschick und sorgt für Schmunzeln statt Frust 😎🎲. Schnapp dir deine Portion Spaß und zeig der Arschkarte, dass du trotzdem der Boss bist! 🚀🔥

Neue lustige Arschkarten Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na, wer hat Lust auf eine Runde Arschkarten-Poker? 🃏🍑😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht solltest du die mal lieber behalten, man weiß ja nie, wann sie mal nützlich werden könnten! 🍑🃏😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Klar, ich hab eine ganze Sammlung! 🍑🃏😂 #Ass-KartenSammler"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, ich hab gehört, du hast den Jackpot geknackt! 🍑💰😂"

Alle lustigen Arschkarten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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18.952

1. Aug., 2025

445

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Beliebt auf TikTok:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Gerade geteilt über Slack:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Trendet auf WhatsApp:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

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