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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Trendet auf LinkedIn:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Beliebt auf WeChat:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Start » Lustige Arschkarten Sprüche

Lustige Arschkarten Sprüche

Lustige Arschkarten Sprüche sind die geheimen Helden, wenn das Leben mal wieder gemein spielt 🍀😂! Ob Pechvogel oder Glückskind – hier trifft Humor auf Missgeschick und sorgt für Schmunzeln statt Frust 😎🎲. Schnapp dir deine Portion Spaß und zeig der Arschkarte, dass du trotzdem der Boss bist! 🚀🔥

Neue lustige Arschkarten Sprüche 👇

Alle lustigen Arschkarten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf X:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Trendet auf TikTok:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Beliebt auf TikTok:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Gerade gelandet bei Facebook:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

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