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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.084

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Gerade geteilt über Instagram:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Jetzt live auf Reddit:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Jetzt live auf WhatsApp:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jetzt live auf Pinterest:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Kürzlich geteilt auf X:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Start » Lustige Vermisst Sprüche

16 Lustige Vermisst Sprüche

Lustige Vermisst Sprüche bringen Schwung in jede Suchaktion 🕵️‍♂️🔍 – denn wer sagt, dass Vermissen immer traurig sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird das Vermisst-Schild zum echten Hingucker 😄✨. Ob für Freunde, Haustiere oder den Lieblingskaffee – hier trifft Sehnsucht auf Spaß!

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

23 Leute checken gerade 👀

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

12 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

6 Leute checken gerade 👀

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

21 Leute checken gerade 👀

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

11 Leute checken gerade 👀

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

16 Leute checken gerade 👀

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Trendet auf WhatsApp:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Gesichtet auf Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

In dubio Prosecco!

Gerade geteilt über Twitch:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

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