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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

822

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Jetzt live auf Telegram:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Gerade gelandet bei Reddit:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Start » Lustige Mischen Sprüche

Lustige mischen Sprüche

Lustige mischen Sprüche sind wie der Überraschungscocktail unter den Wortspielen 🍹 – bunt, spritzig und garantiert schräg! Wer braucht schon langweilige Floskeln, wenn man mit einem frechen Spruch die Stimmung aufmischen kann? 🎉 Also schnapp dir deinen Humor-Shaker und lass die Lachmuskeln tanzen! 😄✨

Neue lustige mischen Sprüche 👇

Alle lustigen mischen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

10 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

20 Leute checken gerade 👀

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

17 Leute checken gerade 👀

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

19 Leute checken gerade 👀

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

17 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

25 Leute checken gerade 👀

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

14 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

711

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Beliebt auf X:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Gerade geteilt über YouTube:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Trendet auf Instagram:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Gerade geteilt über Discord:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Jetzt live auf YouTube:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Trendet auf Slack:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Gesehen bei Pinterest:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

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