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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jetzt live auf Pinterest:

Donuts umarmen dich von innen.

Gesehen bei Slack:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Gesichtet auf YouTube:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Jetzt live auf Discord:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

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Lustige auferstanden Sprüche

Neue lustige auferstanden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

auferstanden, Browserverlauf, Glaube, Humor, Internet, Jesus, löschen, vergessen, Witz, zu

Alle lustigen auferstanden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

7 Leute checken gerade 👀

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

22 Leute checken gerade 👀

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

10 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

12 Leute checken gerade 👀

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

20 Leute checken gerade 👀

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

22 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

14 Leute checken gerade 👀

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

22 Leute checken gerade 👀

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.526

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Beliebt auf Facebook:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Gesehen bei Discord:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Gesehen bei Slack:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Frisch gepostet auf Reddit:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Trendet auf Facebook:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Beliebt auf WhatsApp:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.