Lustige Browserverlauf Sprüche

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

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Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

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Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

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Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

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Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

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Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

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Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

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Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

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Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

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Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

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Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.