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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Gerade geteilt über Facebook:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Trendet auf Discord:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Gerade gelandet bei Telegram:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Gerade geteilt über X:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Gesehen bei Slack:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Gesichtet auf WhatsApp:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Trendet auf Discord:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

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Lustige auffällig Sprüche

Neue lustige auffällig Sprüche 👇

  • Lustige auffällig Sprüche - Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

    Kommentar:
    "Meine Tattoos sind quasi mein persönlicher Ablenkungszauber! 🃏✨😜"

Mehr lustige auffällig Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen auffällig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Frisch gepostet auf X:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Gesehen bei LinkedIn:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Jetzt live auf Reddit:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Gerade geteilt über Discord:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

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