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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.228

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Trendet auf Slack:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Start » Lustige Aufs Ohr Hauen Sprüche

Lustige Aufs Ohr hauen Sprüche

Neue lustige Aufs Ohr hauen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Aufs Ohr hauen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

9 Leute checken gerade 👀

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

22 Leute checken gerade 👀

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

22 Leute checken gerade 👀

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

11 Leute checken gerade 👀

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

12 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

12 Leute checken gerade 👀

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

12 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.758

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Gerade gelandet bei TikTok:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Gesichtet auf Discord:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Trendet auf Discord:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Geht gerade viral auf Telegram:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Gerade geteilt über WeChat:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.