Lustige Aufzeichnung Sprüche

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

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Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

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Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

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Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

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Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

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Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

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Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

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Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

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Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

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Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

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Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.