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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

452

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Beliebt auf Twitch:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Beliebt auf X:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Gesehen bei Slack:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Start » Lustige Ausfahrten Sprüche

Lustige Ausfahrten Sprüche

Lustige Ausfahrten Sprüche sind der perfekte Begleiter für jede Spritztour 🚗💨 – egal ob Berg, Strand oder Stadtverkehr! Mit einem Augenzwinkern und ordentlich Humor bringen sie Schwung in jede Fahrt und sorgen für Lachmuskel-Training auf vier Rädern 😂🎉. Also anschnallen, zurücklehnen und die witzigen Sprüche genießen – denn wer sagt, dass Autofahren langweilig sein muss? 🚦😎

Neue lustige Ausfahrten Sprüche 👇

Alle lustigen Ausfahrten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

18 Leute checken gerade 👀

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

12 Leute checken gerade 👀

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

11 Leute checken gerade 👀

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

24 Leute checken gerade 👀

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

17 Leute checken gerade 👀

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

8 Leute checken gerade 👀

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

603

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Trendet auf X:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Trendet auf Facebook:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Soeben entdeckt auf Discord:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

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