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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Gesehen bei Threads:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

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Lustige GPS Sprüche

Neue lustige GPS Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ausfahrten, GPS, Humor, Navi, Orientierung, Ozean, Sterne, Technologie, Überqueren, Vorfahren

Alle lustigen GPS Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

19 Leute checken gerade 👀

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

6 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

6 Leute checken gerade 👀

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

13 Leute checken gerade 👀

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

20 Leute checken gerade 👀

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Gesehen bei Discord:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Trendet auf Twitch:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Trendet auf Discord:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Trendet auf X:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Gesichtet auf X:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Geht gerade viral auf WeChat:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.