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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

700

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Gerade gelandet bei X:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Gesehen bei WeChat:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Start » Lustige Sterne Sprüche

13 Lustige Sterne Sprüche

Lustige Sterne Sprüche bringen den Himmel zum Lachen 🌟😄! Wer sagt, dass Sternzeichen nur ernst und mystisch sein müssen? Hier dreht sich alles um witzige Worte, die deine astrologische Seite mit einer Prise Humor aufpeppen. Also schnall dich an, Sternengucker – jetzt wird’s galaktisch lustig! 🚀✨

Neue lustige Sterne Sprüche 👇

vor 2 Monaten

da, Denke, Eltern, Erziehung, früher, Generationen, gesehen, Heute, Humor, Kinder, Kommunikation, mir, reden, Respekt, Schlag, Sterne
vor 2 Monaten

bin, Fernbeziehung, Fernbeziehung Sterne, Liebe, Sterne, Weltraum
vor 2 Monaten

0 Sterne, Anmelden, Enttäuschung, erfahren, Fitnessstudio, gerade, hingehen, Humor, Konzept, nicht, Scheiß, Scheiß Konzept, Sterne
vor 2 Monaten

Andere, Bewertung, Gäste, hier, Hotel, Humor, noch, Reise, Sterne, unangenehm
vor 2 Monaten

Blick, Dachschaden, freier Blick, größer, Humor, je, Lebensweisheit, Perspektive, Sterne, zu
vor 2 Monaten

Absolut, da, Heute, Humor, kalt, keine, Menschen, negativ, Null, Spaß, Sterne, verlassen, Weiterempfehlung, Wohnung
vor 2 Monaten

Abenteuer, berührt, Bisse, draußen, Enttäuschung, Gras, Käfer, Natur, Null, Sterne
vor 2 Monaten

Essen, Humor, Kritik, Meer, Null, salzig, Sterne, überwürzt, Witz, zu
vor 3 Monaten

Ausfahrten, Entschuldigung, haben, Humor, Navi, Navigation, Ozean, Sterne, Technik, verpassen, Vorfahren
vor 3 Monaten

Adler, Scheiß, Schmutzvögel, Schwäne, So, Sterne, Tierhumor, Vogelfutterhäuschen, ziehen, zwei

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Alle lustigen Sterne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

11 Leute checken gerade 👀

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

20 Leute checken gerade 👀

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

25 Leute checken gerade 👀

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

13 Leute checken gerade 👀

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

1.142

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Trendet auf LinkedIn:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Gerade geteilt über WeChat:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Frisch gepostet auf X:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

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